この間の件は、某仮面さんがしつこく「澪さん」と言い続ける意外は特に実害もなく済んでおります。
　それにしてもアレですね、憑いてます。
　もうネット越しでも分かるくらいに憑きまくってますね。
　これは、あなたに、妖怪「おね娘」が取りついているのです。
　夜を徹して婦女子の多数出てくる（多くは音声つきの）ゲームをなさる方に取りつく妖怪で、他にも「とうはーと木綿」や「めもらー小僧」「座敷きゃろっと」など、バリエーションが多いようです。
　特徴としては、「取りつかれても特に除霊を希望しない」「むしろ取りつかれたがっている」「”萌え”という言葉を多用する」「風呂に入る間を惜しんでもギャルゲーする」「食費を削っても限定版を買う」等が挙げられます。
　あなたの「無意識カキコ」「無意識つぶやき」「幻聴」も、典型的症状と言えますね。
　問題は、除霊を希望なさるかどうか、です。希望なさった場合は、「尽くしても見返りがあるとは限らない」「機嫌を損ねても、爆弾マークが出るわけではない」といった、実際の恋愛模様をまざまざと睡眠学習で誰にも知られることなく教えて差し上げます。が、知りたくないと仰る方も多いのですよ。いかがしましょう？
　または、某チャットにたまに現れる高校教師のシモネタに触れて、女性の現実の一面を見るのも勉強ではないでしょうか。
　よく考えて、二丁目のローソンにある妖怪ポストにお返事下さい。

[From 大道寺零]

　ああ、何ていうことなんでしょう。この前ご相談いただいたときとは、大きく状況が変わってしまいました。
　あなたの奥様は、ズバリ言って、額に「邪眼」の持ち主のようです。
　普段は温厚で理解ある奥様ですが、ひとたび邪眼が開いたら、体全体がダークマターと化し、破壊の限りを尽くし、ダムは決壊、ガスタンクは誘爆、連載は打ち切りになり、北半球は壊滅してしまうのです。あなおそろしや。
　この邪眼は、５６億７千万年毎に自然に開くことになっており、来年がその時です。また、おでこが曝されるとそれだけで力が発動しますから、貴方が常に彼女の「和登さん」となって、雨風から守ってやって下さい。
　さて、邪眼発動を防ぐ手段が一つだけあります。
　もしも貴方が、弥勒菩薩の化身であるなら、両方の血を引く娘さんが邪眼を止める力を持つのです。
　貴方の肩や背中に、一本だけ生えている毛はありますか？それが「弥勒のしるし」です。くれぐれも、入浴中に抜かぬよう、細心の注意を払って下さい。
　来年になれば、娘さんの額に「アンチ邪眼」が出現して、世界を導く力に目覚めるはずです。その時になって戸惑わぬよう、「お前は世界を救うために生まれてきたのだよ」と日夜諭しておきましょう。２★さんのことですから、言われなくてもやってますよね。
　いきなり邪眼が出てきて、自分の変化に恐れることもあると思います。奥様から「病気じゃないのよ、大人になった印なの」となだめて貰い、お赤飯を炊きましょうね。
　
[From 大道寺零]

　お久しぶりです、たけのこさん。ようやくドリームキャストが治ったのですね。
　私も、リニアレールガンの嵐の中を、大阪までメタスを飛ばしたかいがありましたわ。
　さて、己を知り敵を知り女子高生を知って、更なる煮えたぎる熱いパトスに気づかれた模様、躊躇することなくＡＭＩｍｋ２の兄貴とタッグを組み、所構わず座り、携帯をかけ、菓子類をついばむあの連中に天誅（Ｗライダーきりもみシュート）を食らわせてやってかまいません。下条アトム様もそう仰っておいでです。
　あなたの寂しさは、今まで抑えてきた「ネット欲（仏教における五大欲望の一）」を開放させてチャクラを回し、掲示板に書いて書いて書きまくることで解消されましょうぞ。ってゆーか、うちにもいっぱい書いて、お願い（愛玩、じゃない、哀願）。
[From 大道寺零]

　あらまあ、国語と社会の苦手なあの人は、いつの間にかスカトロに走ってしまったようですね。その道に異様な向上心を持つ私でも、流石にそこまでは付き合い切れませんわ。
　さて、なかなか勘がよろしいようですね。
　確かに私の恥ずかしい写真が、このページには隠してあります。
　但し、発現条件は異様に厳しく、最上部のバナー広告が「東インド会社」の時だけ、最初に表示されるページのどこかにリンクが隠されております。根性で探してみて下さい。
[From 大道寺零]

　ＹＯ７さん、こんにちは。隠しページの在処に苦戦なさっているようですね。
　多分、貴方の妖精さんのレベルが低いか、「器用さ」のパラメータが低いせいかもしれません。おやつの時間には「ドラゴンステーキ」を与えてみて下さい。そのうち勝手に、カーソルが指型になるところを教えてくれるでしょう。
　なお、「ドラゴンステーキ」を与えすぎると、妖精さんが勝手にアイコン化される危険がありますので、一日二個ぐらいにしましょう。
　えっ、妖精さんが見えないですって？・・・うーん、そういうことは人前では口にしない方が吉ですよ。妖精さんをインストールするソフトは、私のサイトのトップページに隠してありますので、まずはそれを探して・・・あれ？
[From 大道寺零]

　こんにちは、デコイ男さん。
　貴方の仰るとおりここは地獄の釜の底。羽釜炊きで、選ばれし者だけが味わえる、へらでこそげ落としたお焦げが絶品なのですわよ。
　インモラルな既婚者達の情念とアレでトリモチ状に煮詰まった某温泉からおこしくださったのですね。貴方自身は比較的淡泊な方なのに、行く先行く先濃ゆ〜い場所なのはとっても不思議ですね。

　さて、どうやら年賀状をマックで作ってしまった貴方には、版画なあの方の呪いがかかってしまったようですね。最愛のお子さんの顔に「ワダバゴッ○ニナル」と（逆版で）彫ってしまう前に、「棟方○功顔の招き猫」を作り、世に流布させましょう。訴えられても責任は持てませんが。
[From 大道寺零]

＞スカトロ・ヴァ○ナ
　事後の更に事後（わかるかな？）、といった感じで、とてもイヤですね。
　そんなこと考えつく貴方も、相当の変態ですね。
　よし、３級合格。明日から、白いゴム帽子をかぶっていいですよ。
[From 大道寺零]

　ＡＭＩさん、着々と色々溜めているようですね。先生、出してあげたくてたまりませんが、お呼びじゃないようなのでやめておきます。
　しかし、死んでは花見も咲きませんね。
　本当にあなたはサドでしょうか？
　デラべっぴんレベルのエロ本では埒があきません。最低でも「Ｓ＆Ｍスナイパー」クラスのソレ系の本や、マルキ・ド・サドの「新ジュスティーヌ」を手に取り、本当にこの世界に進む覚悟があるのか決めて下さい。ホンマモンのＳＭとは、死に至っても普通な世界ですからね。

　確かに、今の貴方の状態は、○芋汁を塗られた上での究極の放置プレイ。その筋の人なら放っておかない美味しい状態で、極限の中でＳに転じても何の不思議もありません。
　現実的な方策として、「言葉○め」から始めてはいかがでしょう。レクチャーは、国語”はからっきしだよ三級品だけど、その筋のボキャブラリーは一級品”苦手仮面さんにしてもらいましょう。教授の最中に、あなたが「責められる悦び」に目覚めるかも知れませんが、それもまた人生と言えましょう。
[From 大道寺零]

　まあとっ○さんたら、穏和な外見に似合わずすけべえなのですね。
　そのうち、「アラル山脈」を「ア○ル山脈」、「荒岩課長」を「○縄課長」と聞き違える紐、じゃなかった日も、そう遠くはありますまい。
　それにしても、スカトロに興味がおありなのでしょうか？ことに「スカトロ・バナ○」というのは、事後っぽくてとてもイヤですね。
　罰として、ローザ・ルクセンブルグというバンドの「おしり」という曲（実在）を百回聞いて、原稿用紙に好きなＡＶ女優を１０人書き、先生に提出してから帰りなさい。あ、もちろん正座して書くのよ、分かったわね！
　なお、耳は藤原組長に掃除して貰いますからね。
[From 大道寺零]

　禁じられた遊び。
　それは大人になり、分別がつけばつくほど駆り立てられるものですね。
　かく言う私も、最近出来心で物理実験室のゲッター線発生装置をいじってしまい、４０キロ四方が被曝、無脊椎動物を巨大化させてしまい、地元警察からは煙草の不始末が原因と見て捜査されてしまいましたよ。

　さてさて、件の遊び、今時牛乳瓶もとんと見かけなくなったエセエコロジカルな今日この頃ではありますが、大変つぼを突いた遊び方ですね。少なくとも、硯を立てて「モノ○ス」と言うよりはひねってますよね。
　そんなタイトな貴方、額を切開して牛乳瓶の蓋を埋め込み、その上からバッテン状に絆創膏を貼ってみましょう。もうお分かりですね。
　たまに、セーラー服を着せた奥様（要説得）に、「○楽クン、やっちゃいなよこんな奴ら！」と言わせて、気にくわない奴らに、たちまち溢れる神秘の力をお見舞いしてやりましょう。そして娘さんに言うのです。
　「パパねエ、このバンソーコはがすと、世界を滅ぼす力があるんだよ。でも、お家壊すといけないから、はがさないンだ〜。」
　とね。
[From 大道寺零]