エンジンさん、お久しぶりです。
　私の写真ではぴくりともしなかったご様子、ホッとするやら淋しいやら、発売日が延びるやらで複雑な心境です。
　貴方のパソコンは、秋葉原でも５個しか出回らなかったという、「こんにゃく液晶モニタ（１２．１インチ）」搭載なのですね。これから管理の難しい季節ですから、清潔を保ちましょう。人肌にしたり、体液を付けたりすると、多分２ヶ月持たないと言われております。
　それにしても、「正式に不倫」とは、凄い意気込みですね。
　私、個人的に茉莉さんをよく存じ上げるものですが、彼女と真剣にお付き合いしたいなら、彼女に負けないパワーを維持しなければいけません。先日カラオケにご一緒したのですが、女だてらに尾藤イサオを歌いきることが出来るのは、東北人妻界広しといえども、彼女くらいのものです。
　少なくとも、「紅白歌合戦」のステージをジャックし、「ベルサイユのばら」「ど根性ガエル」「元祖天才バカボン」のＥＤを完全に歌うくらいのことができて、始めて同じラインに立てると言っても過言ではありません。勿論全裸で。
　そうそう、彼女自分でも言ってましたが、その昔「焼津で一匹」と言われるほどの「マグロ」だそうです。それでもかまわん！と仰るのであればお試し下さい。
[From 大道寺零]

　栄帝さん、また放置してしまい申し訳ありませんでした。自宅地下にあるノイマン型スパコンのデータペーパーを読むのに手間取っておりまして・・・
　さて、鉄壁の守りを破るのに最適な方法、やはりそれはトロイの木馬作戦しかありますまい。木馬には、元素固定装置を仕込みます。あ、装置自体は八千代商科大学の如月博士に作って貰って下さいね。
　そして、大阪中の小麦粉をミノフスキー粒子に換えてしまいます。
　うどんとお好み焼き、タコ焼きという、ヤッターキングにおけるメカのモト的存在がなくなれば、大阪人なぞおそるるに足りません。
　但し、ミノフスキー粒子戦闘濃度散布の中では、携帯・ＰＨＳなどは使えなくなります。あらかじめ新沼謙二さんのディナーショーに行ってゴマをすり、いい伝書鳩を分けて貰うといいでしょう。
　ただ、現代社会の中で、流通しておかしくない木馬といえば、三角な木馬しかありません。
　ここは何を抛っても、Ｍっ気のある美少年（大阪在住）をゲットしないと作戦は始まりません。何で美少年かって？だって貴方好きでしょうが。
　さあ、夏に向けて美少年捕獲作戦を開始しましょう！
　私の、「夏までに！キウイフルーツ完全脱毛計画」とどちらが早いかしら？

[From 大道寺零]

　ああ、貴方の言う戦隊とは、アンミラ戦隊モエレンジャーのコトですね。毎日楽しそうにやっているではありませんか。しかも指令ですか。もう、「萌え」の塊と言った役どころですね。素晴らしいじゃないですか。ぜひ、かつて「ジャッカー電撃隊」で主役を食った宮内洋御大のような活躍、お待ちしてますよ！！

　彼にどうしても制裁を加えるのなら、完膚無きまでに攻撃することです。中途半端が一番いけません。「ライダーマン的存在に格下げだ！！」と言って脅しましょう。それでもダメなら、衣装を『カゲスター』のものに強制変更してやります。お若い貴方に「カゲスター」が分かるかどうかと言うのがもっとも問題ですが。
　但し、いずれにせよ、司令としての揺るがぬ厳格な態度が必要です。
　もし、「えいえんは、あるよ・・・」と言われても、それにセリフを続けず、我慢することができれば見込みはありますが・・・
[From 大道寺零]

　ふふふふふ、私には分かっているのです。
　貴方に限らず、アンミラ団員の誰もが、彼女のおねだりに抵抗できる訳がないってことは・・・
　だから多分、行くしかないのでしょう。
　経済的な事情を突破するには、栄帝さんと体を縫い合わせ、シ○ム○生○状態で新幹線に乗れば１／２の料金で済みますよ。
　ただし、縫い目の存在をＪＲ職員に見抜かれた場合、キセル行為として３倍の運賃を払わされます。
　夏休み中に大阪へ行くのであれば、早く施術を行い、毎日縫合跡をマッサージしないと危ないでしょう。
　栄帝さんは、整形と平行しての施術になって大変ですね。
　頑張って下さい！！
[From 大道寺零]

　むーん。
　エンゲル係数とは増えると困る物であり、「マイナス修正」がかかるのならば万々歳というものだと思うのですが〜。
　かく言う私も、最近グリコの陰謀にはまり、「変身ヒーロースナック（ヒーローカード２枚付き）」を見る度に購入してしまい、個人的エンゲル係数が一向に下がらない、ふがいない主婦なので的確なアイディアが浮かびません。
　一緒に、ムキムキマン氏の振り付けによる「エンゲル体操」でもしながら良策を考えましょう。そのうちに、チョコボールから「金のエンゲル」が出るかも知れません。
[From 大道寺零]

　チッ、先に釘を刺すとは味なマネをしてくれますねえ。
　それでは私が「ヨーロヨーロレッリッヒー　ヤッヒッフッレヤッヒフー　プラン」の実現可能案を出してあげましょう。
　まず、ネックとなるのは何と言っても、「キリン」の存在でしょう。
　そこで、まず娘さんと大好きな具のおにぎりを美味しく食べましょう。屋外だったらモアベターです。おにぎりは必ず、海苔を巻いた、丸いタイプにして下さい。
にぼし「おにぎり、おいしい？」
娘さん「うんパパ！」
にぼし「そっか〜、そうそう、おにぎりって何で出来てるか、幼稚園で習ったかい？」
娘さん「うん！ごはんでしょ〜、おのりでしょ、それから・・・」
にぼし「でもそれはえらい人が作った嘘なんだよ〜。●●（娘さんの名前）は、キリンが好きだよねえ。」
娘さん「うん、好きい！」
にぼし「キリンさんの角に何がある〜？」
娘さん「黒い丸いの〜。」
にぼし「実はあれがねえ、おにぎりの身なんだよ〜。」
娘さん「・・・・・・・・」
にぼし「プシュッ（缶ビールを空ける）お父さんはねえ、このビールが大好きなんだよ〜（「キリン一番絞り」と書いた面を見せる）」
娘さん「・・・・・・・」
にぼし「●●〜、いちごジャムって、何のジャムだい？」
娘さん「いちご〜。」
にぼし「じゃあ、りんごジュースは？」
娘さん「りんご〜。」
にぼし「それじゃあ、キリンビールは〜？？？？」
娘さん「じゃあこのお汁はキリンさんの・・・・いやあああああ！！！」
というわけで、今後娘さんは刻まれたトラウマにより、キリンが欲しいとは言わなくなるでしょう。同時にあなたの晩酌もしづらくなりますが。

　同じようにして、「馬」「ヤギ」についても上手にトラウマを植え付けてみましょう。
　話はそれからです。
[From 大道寺零]

　小心者仮面さん、あなたが小心者でクレームの一つもないのをいいことに、実に一ヶ月近くも放置プレイしていて申し訳ありませんでした。そのせいで、傍系地盤では当該カキコもすっかり流れてしまいましたね。
　私は割と間違いはガンガン指摘する方でして、「次元の銃」とか「不二子のマシンガン」などに話が及ぶと黙ってられないタチです。そのために年齢詐称疑惑をかけられることもしばしばですが、甘んじて受けています。
　まあ、小心者仮面さんはすでに手に職もｉトレンビーもある立派な大人なのですからこれでいいのではありませんか。
　それでもあえて一皮むけたいと仰るのなら、フラナガン機関にご紹介しますから、りっぱなニュータイプになって帰って来て下さい。
　もしなれなくても、いざとなれば有線インコム付きのドーベンウルフがありますから、安心して行ってきて下さい。
[From 大道寺零]

　えーと、調べました。
　「宿酔い」と書いて「ふつかよい」と読むのは当て字ですね。「やどよい」という言葉が別にあるのですよ。（でもこっちは、「日本語大辞典」小学館にはなかった。）
　特に使っていけない言葉ではないでしょう。
　ちなみに、「ふつかよい（「二日酔い」と表記）」の意味の説明の中に「宿酔い」という言葉が出てきます。「宿酔い」の変換も一発でされるようですね
[From 大道寺零]

　おほほほほ。何様のつもりかしらその口振りは。
　不満そうな顔をしていても、エリンギのようになっているコレは何？何なのかしら、皆様に聞こえるように言ってご覧なさい。あっはっはっはっは。ぴしぱしぴしぱし（ゴム紐の取れたバンバンボールの板で背中を叩く音）。

　えっ、何ですって。のどが渇いたですって。お前みたいな奴にはこれで十分よ。じょんじょろじょろじょろ。
　ふふふ。バカねえ、そんなに急いで飲んだらむせるに決まってるじゃない。
　これはねえ、１０年前に大学生協で投げ売りされていた「スパークリングコーヒー」よ。炭酸だと思って甘く見ると後悔するわよ。ふふふ、ヘタに甘さを控えたが故のこの微妙な「しょっぱみ」がたまらないでしょう。零したり残したりしたら、耳からこの「冷たいミントココア（缶）」を注いじゃうわよ。
　もう充分ですって？まだまだ。
　さあ、次はＪＲ東海ホームででひっそりと売ってる「タヒボベビータ」！「メッコール」！「チェリーコーク」！「タブクリア」！！
　どこで入手してきたんだ、ですって？
　「初めて見る危険そうなドリンク試飲用ヤプー」のクセに生意気よ！！
　次はディスカウントショップで見つけた「オリゴミンＣ」、行くわよ！もたもたしてるとセーキにしちゃうからね！
　（次回『平成家畜人ヤプー』、「ベルフーズ商品編」をお楽しみに！！）
[From 大道寺零]

　誠にお気の毒ですが、ヘタにダメ出しをすると、Ｂ＆Ｂのアフロの人が急きょボーカルに大抜擢されてしまいます（頷く人二名付き）コーラスもアフロの人が採用され、「夕焼け小焼けで、シャバダバドゥビー」という、農耕民族的なスキャットに様変わりします。鯛焼きの人は今は悠々自適のようですから出てこないとして。勿論ギターの人のアフロは金色です。
　また、登場キャラも、梅田という名のアフロの人とか、惑星ウドのアフロの人に、いつの間にかグラフィックが変わっています。
　「スーパーアフロ大戦Ｒ」とかいうゲームジャンルだったら願ったり叶ったりかもしれませんね。泣くのが嫌ならさあ歩け。
[From 大道寺零]